Este recomandat ca şi „alesul” sau „aleasa” sufletului nostru să răspundă la aceste întrebări şi, dacă vom constata că împărtăşim aceleaşi convingeri, este semn că iubirea noastră este una matură, iar actul firesc al întemeierii familiei o va consolida şi o va îmbogăţi spre împlinire reciprocă şi mântuire.
pecialiştii în problemele legate de cuplu şi familie, pe baza cercetărilor desfăşurate pe o durată de zeci de ani, recomandă ca, înainte de a porni pe drumul familiei şi al căsniciei cu o persoană, să ne punem următoarele 10 întrebări.
1. Împărtăşeşti aceleaşi obiective şi valori?
2. Te raportezi cu adevărat la partenerul tău sau la o imagine?
3. Poţi admite faptul că partenerul tău are defecte? Eşti sincer cu privire la propriile tale defecte?
4. Relaţia voastră are limite benefice?
5. Ce îți spun persoanele apropiate despre partenerul tău?
6. Îţi respecţi partenerul? Există respect reciproc?
7. Poţi fi deschis şi sincer cu persoana cu care ai o relaţie? Poţi avea încredere în ea?
8. Cât de bine te împaci cu persoana cu care te vezi? Cât de bine comunicaţi?
9. Partenerul tău scoate la iveală tot ce-i mai bun din tine?
10. Dacă partenerul tău nu se va schimba niciodată, ţi-ai mai dori să te căsătoreşti cu el/ea?
Este recomandat ca şi „alesul” sau „aleasa” sufletului nostru să răspundă la aceste întrebări şi, dacă vom constata că împărtăşim aceleaşi convingeri, este semn că iubirea noastră este una matură, iar actul firesc al întemeierii familiei o va consolida şi o va îmbogăţi spre împlinire reciprocă şi mântuire.
Sursa: https://doxologia.ro/10-intrebari-pe-care-trebuie-sa-ti-le-pui-inainte-de-casatorie
De asemenea: 10 porunci pentru soţiile ortodoxe
1. Nu încerca să fii învățător pentru soţul tău.
Dacă
vrei să-l educi, cumpără-ți mai bine un câine.
Cea
mai bună cale de a-l schimba este să îl iubeşti ca pe tine însăţi şi să îl
respecţi.
2. Căsnicia este o aventură constantă dar minunată, care ne ajută să ne
descoperim adevăratul eu, lumea sufletului partenerului nostru,
şi
să îl cunoaştem pe Dumnezeu în biserica căminului nostru.
3. Acceptă-ţi soţul aşa cum este el, cu slăbiciunile şi particularităţile lui,
şi nu aşa cum ai vrea tu să fie. Familia este un teren în care ne antrenăm
sufletele şi un pridvor de intrare în Rai.
4. Încearcă să îţi înţelegi soţul. Nu uita că bărbatul gândeşte cu o logică
pură,
în
timp ce femeia gândeşte cu sentimental, cu inima.
5. Nu încerca să îţi impui punctul de vedere şi să îţi corectezi soţul.
Luptă-te
mai bine să te corectezi pe tine însăţi.
„Dragostea
trăieşte prin armonizarea contrariilor şi prin iertare.” Nu te enerva.
6. Cu credinţă, răbdare şi dragoste, toate greutăţile vieţii sunt biruite.
7. Cel mai mare duşman al vieţii de familie este egocentrismul.
Nu
te va salva atacul asupra soţului, ci mai degrabă atacul asupra propriului
egocentrism.
8. Cel mai bun exemplu pentru copii este ca tatăl să o iubească pe mama, mama
pe tata,
iar
copiii să îi vadă pe amândoi rugându-se şi mergând la biserică.
9. Secretul păcii din familie este să fii capabil să ierţi, să iubeşti şi să
respecţi.
10. Căsătoria este „o mare Taină”, care începe în Biserică şi se reînnoieşte
prin Spovedanie, prin Sfânta Liturghie şi toate celelalte Taine ale Bisericii
Ortodoxe şi ale credinţei trăitoare.
Pr. Michael, Practical guide to Orthodoxy and Orthopraxia
Trad. de Natalia Corlean, http://apostolatintarafagarasului.blogspot.md
De asemenea:
Как я заставляю мужчин ценить
меня и скучать по мне. (мои 6 рабочих способов)
Многие
не знают как заинтересовать мужчину, завоевать его внимание, произвести
впечатление и сделать так, чтоб он по ней скучал. Я считаю, что мудрая и умная
женщина должна знать об этом.
1)
Не капать на мозг
Многие женщины привыкли
сейчас предъявлять свои претензии на просто так, без повода. Если иметь такой
подход к отношениям с мужчиной, то он уж точно не будет вас ценить, а тем более
тосковать по вам. Мужчина должен прежде всего думать про вас, что вы его
понимаете и любите таким, какой он есть. Чтобы, когда он находился с кем-то
другим, то сразу же хотел вас увидеть.
2)
Не молчать о чувствах
Многие женщины почему-то
стесняются говорить о том, что чувствуют, даже не подозревая, что это чревато
выйдет. Девочки, если мужчине не говорить о том, что он вам дорог, то он не
проявит к вам интерес. Такой подход приведёт только к тому, что он подумает,
что безразличен вам.
3)
Не быть назойливой
Чтобы мужчина скучал, нужно
делать так, чтоб он сам интересовался, где вы находитесь. Если постоянно ему
докучать своим вниманием, то вы сделаете только хуже. Он может для себя просто
подумать, что вы очень назойливы и вовсе начать избегать встреч.
4)
Пробуждать интерес к себе в сообщениях
Можно просто писать всякие
романтические вещи перед встречей. Чтобы он не забывал о вас, делайте намёки,
поиграйте с ним. Будьте, так скажем, интересны ему.
5)
Благодарите его по любой мелочи
Мужчины очень любят, когда
их благодарит дама. Это становится дополнительной мотивацией сделать для неё
что-то ещё. Приятными словами можно легко завоевать мужчину, ведь каждому
нравится, когда его благодарят.
6)
Поддерживайте любую мысль
Когда мужчина будет уверен,
что вы поддержите любую его сумасбродную идею, то он будет от вас просто без
ума. Даже если он хочет встретиться с друзьями и спросил ваше мнение об этом,
он останется с вами. Всё потому что вы не отпускали его под каким-то предлогом,
как делают другие жёны, а действительно сказали, что им пора встретиться.
Эти простые
приёмы я использую в браке и использовала раньше. Они очень хорошо работают и
укрепляют отношения. А что вы об этом думаете? Может, у вас есть свои
приёмчики?
Adesea, pregătirea pentru nuntă este o pregătire pur materială,
pur omenească; după ce s-au stabilit datele financiare cu privire la susținerea
și desfășurarea nunții, în grabă se stabilește și ora săvârșirii slujbei
Cununiei. Mentalitatea referitoare la căsătorie și
la viața de cuplu se face simțită și-n trăirea momentului unic pentru o
familie: nașterea ei ca „biserică-mireasă”
a lui Hristos. Iubirea care-i unește pe miri trebuie completată
de iubirea lor față de Dumnezeu, care-i face să-și pună problema mântuirii,
într-un mod foarte concret.
Căutarea și alegerea mirelui sau a
miresei se face ca și unirea lor: „în
Hristos și în Biserică”. Pregătirea mirilor pentru
nuntă trebuie să vizeze prioritar viața duhovnicească, pentru că ei nu se vor
uni într-un trup decât numai în măsura în care se vor uni, prin împărtășire, cu
și în Trupul lui Hristos. Aceasta necesită rugăciune și post, câteva zile sau o
săptămână înaintea nunții și pregătirea pentru Sfânta Împărtășanie, prin
Spovedanie. Ar fi bine ca la această pregătire să participe și nașii, chiar și
părinții, pentru că „rugăciunile
părinților întăresc temeliile caselor copiilor”. Astfel
pregătiți, mirii vor putea participa la Dumnezeiasca Liturghie, fiind primii
care răspund chemării euharistice: „Cu
frică de Dumnezeu, cu credință și cu dragoste, apropiați-vă”,
împărtășindu-se.
Necesitatea Spovedaniei înainte de
Cununie are la bază două motive majore. În primul rând cel de ordin spiritual,
și anume înaintea fiecărui eveniment important din viață ne pregătim
spovedindu-ne și împărtășindu-ne, aceasta cu atât mai mult cu cât, în vechime,
Cununia era legată de Euharistie. Al doilea motiv este practic, dar folosul este tot
spiritual, pentru că la întâlnirea pe care preotul o are cu mirii în scaunul
spovedaniei va căuta să le transmită ceea ce nu ar putea să facă în cuvântul de
la Cununie. Această invitație nu este numai o mărturisire, ci și o convorbire duhovnicească în
care preotul ar avea prilejul să le vorbească despre ce înseamnă familia creștină
și care este rolul ei.
Astfel Taina Spovedaniei împlinită
înaintea primirii Tainei Cununiei, capătă o funcție educativă, având rolul de a-i
apropia și mai mult pe tineri de momentul profund la care vor participa și de
înțelesurile adânci ale Tainei, făcându-i cu adevărat să înțeleagă măreția
încununării lor în Hristos.
Mirii trebuie să se spovedească, preferabil
la acelaşi duhovnic, și cu scopul de a lăsa în urmă trecutul individual, punând
astfel bazele unui viitor comun. Această spovedanie trebuie să fie completă,
deoarece este singura ocazie ca lucrurile care ar putea provoca angoase sau
sentimente ascunse de vinovăţie unul față de altul să fie eliminate prin
iertarea pe care Dumnezeu
o dă prin mâna preotului duhovnic. Eliberaţi de un trecut
poate împovărător, mirii vor avea deschiderea şi libertatea de a se dărui vieţii de familie cu
toată fiinţa, punând un început nou, pe bazele dragostei depline, cu grijă ca
erori precedente din neştiinţă sau nebăgare de seamă să nu se mai repete.
(Pr.
Prof. Costel Bulgaru, Sfânta
Taină a Cununiei, Ed. Arhiepiscopiei Dunării de Jos, Galați, 2011,
p. 150)
Am mai colecționat încă un articol:
Женщина может говорить, что она способна прожить без мужчины, но это – иллюзия. Она даже не может быть счастливой, когда она – глава семьи, потому что ей приходится везти два воза. Женщина может стать женщиной только рядом с мужчиной. А когда рядом нет настоящего мужчины, ей приходится женственность свою оставлять. Нельзя быть одновременно принцессой и ломовой лошадью.
Как выражать свои желания: 4 шага к
общению без насилия
Психолог Маршалл Розенберг
советует, как говорить о своих потребностях без обид, обвинений и критики.
Дарья
Зотова
В нашем языке много слов
для классификации людей и их действий. Нам свойственно оценивать, сравнивать,
навешивать ярлыки и требовать от других определённого поведения, которое
соответствует нашему пониманию нормы. По мнению американского психолога
Маршалла Розенберга, подобный способ мышления разобщает людей и порождает
конфликты.
В своей книге «Язык
жизни» он предлагает иной подход, который позволяет строить отношения,
не прибегая к насилию. Вместо того чтобы менять людей и их поведение, искать
правых и виноватых и добиваться своего любой ценой, Розенберг учит правильно
выражать собственные потребности и с пониманием относиться к нуждам других
людей. Автор назвал такой способ коммуникации «ненасильственное общение» и
много лет успешно применял Nonviolent
Communication — a vision of humanity его на практике, выступая
посредником в конфликтах между
людьми, социальными группами и целыми странами.
Розенберг выделяет четыре
составляющих ненасильственного общения: наблюдения, чувства, потребности и
просьбы.
4 шага
к выражению своих потребностей
Шаг 1.
Поделитесь наблюдениями без оценок
Поделиться наблюдениями —
значит назвать конкретные действия собеседника, которые вызвали в нас те или
иные чувства, избегая оценок и ярлыков.
Наблюдение,
в отличие от оценки, не содержит критики.
Когда
собеседник слышит в наших словах критику, он автоматически принимает защитную
позицию: спорит, оправдывается, обвиняет в ответ. Наблюдение — это простое
перечисление фактов.
Избегать оценок бывает
непросто. Когда вы три дня подряд не можете выспаться из‑за шумных вечеринок соседа, хочется
высказать ему всё, что вы о нём думаете. Однако таким способом вы вряд ли
решите проблему: вместо понимания вы получите сопротивление, а следующей ночью
снова услышите громкую музыку за стеной. Вместо того чтобы осуждать и
оценивать, опишите конкретные действия, которые привели к этой оценке.
Представьте, что составляете хронику.
·
Наблюдение с оценкой: «Прекрати
шуметь по ночам. Ты совсем не думаешь об окружающих. Твои ночные вечеринки
мешают соседям спать».
·
Наблюдение без оценки: «Кажется,
последние три дня твои гости остаются на ночь. После 23 я слышу из твоей
квартиры громкий смех и музыку, которые мешают мне спать. Из‑за того, что я
плохо сплю, мне трудно работать».
Шаг 2. Выразите чувства словами
Следующий шаг — выразить
словами чувства относительно наших наблюдений.
В процессе общения мы так
или иначе обмениваемся чувствами:
вербально или невербально. Однако, когда мы демонстрируем их с помощью мимики,
жестов и интонаций, собеседник может неправильно их истолковать: усталость
принять за равнодушие, а беспокойство — за навязчивость.
Когда
собеседник самостоятельно трактует наши чувства, он приписывает нашим словам
собственные смыслы: «Я не хочу сегодня встречаться» воспринимается как «У меня
есть дела поважнее», хотя на самом деле означает «Я устал на работе».
Возникает
пропасть между тем, что мы имели в виду, и тем, как это услышано. Чтобы помочь
другим людям понять нас, важно выражать чувства словами.
Проблема в том, что в
нашей культуре не принято делиться переживаниями. Выражение чувств
воспринимается как проявление слабости, особенно среди мужчин. В
результате некоторым людям сложно выстраивать близкие отношения: они не умеют
проявлять свои чувства и получают от окружающих обвинения в чёрствости.
Наш язык усугубляет
недопонимание: люди используют слово «чувствую», когда говорят о мыслях,
представлениях о себе и чужом поведении, а не о своём эмоциональном состоянии.
Сравните два примера:
·
Не чувства: «Я
чувствую, что я тебе безразличен».
·
Чувства: «Когда ты
отказалась встретиться со мной, я почувствовал одиночество».
В первом примере автор
выражает свою интерпретацию чужого поведения. Во втором описывает чувства,
которые возникли у него в ответ на это поведение.
Шаг 3. Признайте собственные потребности
Потребности — это ценности
и желания, которые формируют наши чувства. Действия других людей могут служить
стимулом для наших чувств, но никогда не являются их причиной. Когда
гости на вечеринке не
проявляют к вам интереса, вы можете ощущать одиночество, если испытываете
потребность в общении, — или это может быть облегчение, если хотите покоя. В
одной и той же ситуации разные потребности формируют разные чувства, независимо
от поведения других людей.
Признавая
собственные потребности, мы берём на себя ответственность за наши чувства,
вместо того чтобы обвинять других.
Собеседнику
проще испытать к нам эмпатию и
удовлетворить нашу потребность, когда мы говорим «Я чувствую одиночество,
потому что мне не хватает близости» вместо «Тебе на меня плевать». Осуждение,
критика и интерпретации чужих действий — искажённое выражение наших собственных
потребностей, которое вместо близости порождает недопонимание.
Иногда людям сложно
договориться, потому что они путают потребности и стратегии. Потребность
описывает истинное желание, а стратегия — способ получить желаемое.
Предположим, жена
испытывает потребность в близости и внимании мужа. Вместо того чтобы напрямую
поделиться с ним этим желанием, она просит его больше времени проводить дома.
Муж буквально понимает слова жены и устраивается на удалёнку. Теперь он работает вдвое
больше, чем при поездках в офис.
·
Стратегия: «Я хочу,
чтобы ты больше времени проводил дома».
·
Потребность: «Я хочу
внимания и близости».
Шаг 4. Сформулируйте чёткую просьбу
Мы поделились с
собеседником наблюдениями без оценок, рассказали о чувствах относительно этих
наблюдений и признали наши потребности. Осталось озвучить конкретную просьбу,
выполнив которую собеседник сделает нашу жизнь лучше.
Чем яснее мы дадим понять,
чего ждём от человека, тем проще ему будет выполнить наше желание. Когда мы
просим предоставить нам больше личного пространства, мы говорим об абстрактных
вещах, смысл которых не вполне понятен. Расплывчатые высказывания способствуют
путанице. Важно формулировать просьбу максимально конкретно. Например, так: «На
этих выходных я хотел бы побыть в одиночестве».
Понятная
просьба даёт собеседнику чёткий план действий.
Существует
разница между просьбой и требованием. Собеседник воспринимает первое как
второе, когда считает, что его накажут за невыполнение. В этом случае у него
есть два способа отреагировать: сопротивляться или подчиниться. В первом случае
собеседник будет спорить, огрызаться и искать отговорки, во втором — с неохотой
выполнит что нужно, останется недоволен и вряд ли проявит лояльность в будущем.
Просьба предусматривает свободу выбора и уважение к чужому отказу;
требование — желание переделать человека и его поведение любой ценой.
·
Требование: «Помоги
мне с уборкой, или я не буду с тобой разговаривать».
·
Просьба: «Мне
было бы очень приятно, если бы ты помог мне с уборкой».
Пример,
как применять подход Розенберга в жизни
Мама купила сыну новый
компьютер при условии, что тот подтянет оценки в школе. Подросток не сдержал
обещания: вместо учёбы он часами играет. Женщина хочет обсудить с сыном его
поведение и напомнить о договорённости.
Представим, что мать не
владеет навыками ненасильственного общения:
1.
Оценивает: «Опять
играешь, бездельник?»
2.
Манипулирует чувством вины: «Ты
обещал взяться за учёбу, а вместо этого занимаешься ерундой. А ведь мы
отказались от поездки за границу, чтобы купить этот компьютер!»
3.
Перекладывает ответственность за
свои чувства: «Я разочарована твоим поведением».
4.
Наказывает: «Никаких
игр, пока не исправишь двойки».
Мать оценивает и
критикует, манипулирует чувством вины, перекладывает ответственность за своё
эмоциональное состояние и наказывает. Такое поведение вынудит подростка занять
защитную позицию и помешает проявить эмпатию. В результате сын останется
недоволен и будет саботировать родительское решение.
Теперь представим, что
мать применяет навыки ненасильственного общения:
1.
Делится наблюдениями: «Перед
тем как купить тебе новый компьютер, мы договорились, что ты исправишь двойки
по русскому и литературе. С тех пор прошло полгода. Ты не исправил оценки».
2.
Рассказывает о чувствах: «Мне
тревожно и обидно».
3.
Признаёт свои потребности: «Тревожно,
потому что я хочу, чтобы ты получил хорошее образование и нашёл занятие по
душе. Обидно, потому что ты не сделал того, о чём мы договаривались, а мне бы
хотелось полагаться на твои слова».
4.
Формулирует чёткую просьбу: «Пожалуйста,
скажи, что мешает тебе соблюдать нашу договорённость и как я могу тебе с этим
помочь?»
Мама не пытается силой
изменить поведение сына, а уважительно обращается к нему на равных: излагает
факты вместо оценок, искренне делится чувствами, объясняет причины тревоги и
обиды, формулирует чёткую просьбу. Подростку проще услышать потребности родителей, когда
не нужно тратить энергию на противостояние. В результате такого разговора мать
выяснит, что сына увлекают компьютеры и точные науки, а гуманитарные предметы
он не понимает. Подросток пообещает подтянуть оценки с помощью репетитора, за это
мать согласится отправить его в компьютерный лагерь. Таким образом они придут к
решению, которое удовлетворит потребности обоих.
Чек‑лист,
который поможет правильно выражать потребности
1.
Наблюдения. Назовите
конкретные слова или действия собеседника, которые на вас повлияли. Избегайте
оценок. Представьте, что составляете хронику.
2.
Чувства. Выразите
словами ваши чувства относительно этих действий. Не путайте чувства с мыслями и
представлениями о себе и окружающих.
3.
Потребности. Соедините
свои чувства с потребностями: «Я чувствую… потому что мне нужно…» Не путайте
потребности со стратегиями их удовлетворения. Не перекладывайте на других людей
ответственность за свои чувства.
4.
Просьбы. Сформулируйте
чёткую просьбу, выполнив которую собеседник сделает
вашу жизнь лучше. Не требуйте, уважайте чужой отказ.
1. Это всё ты
виноват(а)!
2. А вот
он(а) всегда делал(а) это для меня
3.
Большей глупости в жизни не слышал(а)
4. Ничего
не можешь нормально сделать
5. А я
говорил(а)
6. Если
бы ты меня любил(а), ты бы никогда…
7. Не
носи это
8. А моя
мама делала по-другому. Иначе рискуете услышать совет собирать вещи и немедленно отправляться
жить к маме. Это тупиковый вариант развития отношений.
9. В
постели ты полный ноль
10. В твоей семье одни неудачники
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu